Regalos

Nos enseñan a no ser materialistas ni interesados ni miserables ni tacaños. Bien. Una cumple con los mandatos familiares y cree que el mundo está en orden.

Pero cuando crecés y sos independiente y tenés amigos igual de independientes que vos y con profesión y sabés dónde y cómo viven, empezás a notar que no todo es como vos pensabas.

Te invitan a sus cumpleaños y vos vas con tu regalito elegido con cuidado. (De no gastar demasiado que no contás con mucho dinero en ese momento pero querés quedar bien, querés que el cumpleañero se sorprenda con algo lindo, te tomás tu tiempo para elegir bien, etc.)

Llega tu propio cumpleaños y la yegua de siempre que se come todo o la que te desprecia todo, cae con una bolsa de C&A. Vos te sorprendés porque la conocés bien y, sin embargo, pensás: “Bueh… C&A no tendrá la mejor calidad ni el mejor diseño, pero bien, eh, se jugó y gastó unos mangos…”

"Gracias!” decís con una genuina sonrisa amplia.

Y abrís la bolsa y ves un vestido negro que mucho no te gusta pero siempre está el recurso de cambiarlo…

Y cuando se van todos y volvés a ver tus regalos, notás que el vestido tiene un diseño “retro” para decirlo elegantemente… Te llama la atención que C&A venda vestidos tan pasados de moda y cuando mirás la etiqueta te das cuenta de que no tiene… No hay…

La muy trucha miserable te acaba de regalar un vestido que seguramente lo compró hace 6 años y nunca más le entró.

Qué hacés después de eso?

Con toda elegancia, lo tirás al tacho de la basura. Sin más. Lo despreciás. O lo quemás. Pero esa prueba de miseria y mala entraña no sirve ni para donarlo!

Profesionales

Yo hablo, escucho, pienso e imagino lo que los otros piensan.

- ... Es que ya no lo aguantaba más, era un tipo que vivía con mal humor, contestaba mal, decía muchas malas palabras, ofendía...

- Lo bien que hiciste, una no puede andar con tipos así, una tiene que respetarse...

- Si...

- Y él a qué se dedicaba?

- Es abogado.

- Ah... Abogado... (Qué tarada! El tipo es A-BO-GA-DO...)


- La pasamos muy bien en el cumpleaños. Había mucha gente.

- Quiénes fueron?

- Gente divina, gente linda.

- Qué era eso, una convención de modelos! (Ay, hoy estoy de ocurrente...)

- Mirá, vos viste, los amigos de Maru... No, no, no, son... no sabés...

- Lindos?

- Mirá: Estaba Adri, viste, es la mejor amiga, es médica. Loli, contadora; Chiqui, dentista; Edu, escribano... Gente divina, si... (Y yo me siento re-importante al nombrarlos!)


- Y esta remera, no le gusta más?

- Eh... si, puede ser, no tenés en otro color?

- A ver... Esta! Este color coral lo llevan mucho las chicas...

- Vos sabés que si, me parece que si porque en el juzgado, las chicas... PORQUE YO SOY ABOGADO, he visto, si, creo he visto ese color...

- Ah... (Vas a comprar o no? A qué viniste, a hacerte el importante?)

Me molesta que haya personas que consideran a otras más importantes por el sólo hecho de tener una carrera universitaria y ni se fijan (y no les importa) cómo son como seres humanos!

Amigos

... Y la próxima vez que vuestros amigos les muestren por enésima vez cómo el niño de la casa enciende la computadora, la tele y pone un DVD en el reproductor, sonrían silenciosamente, levanten una ceja y recuerden esto y lo que, alguna vez, vuestra (verdadera) amiga Ariana les escribió.

Fiesta

Ariana estuvo en un casamiento y recogió algunos testimonios…

“Ay, si, pobre Dani, no sabés, estaba tan nerviosa que se olvidó de ponerse esas medias, vistes, las que te adelgazan dos talles… Esas que hay que ponerse 2 horas antes para que funcionen… Y bueno, se acordó después de maquillarse y peinarse… Pobre, no sabés, casi le agarra un ataque…”

“Noe, viste que nos tenías que hacer caso, eh, a tus amiguitas del alma? Viste que por haberle llevado los 15 huevos a las Carmelitas no te llovió el día de tu casamiento, viste? Viste?”

“Sabés, Mari, vos sabés que sho nunca miento, yo te soy re sincera, yo te quiero como a una hermana, si? Sabelo, no te olvides…”

“No, no voy a disimular mi cara, eh? A vos te parece, ese elefante de 12 años… No lo puedo creer! Te juro que estaba ahí de agarrar el ramo y viene ese rinoceronte de primaria y me lo saca…”

“Me quiero moriiiiiir! Me saqué el anillo!” (Qué importante me siento! Me miran todos! Me voy a casar! ME VOY A CASAAAAAAAAAAAARRRRR! Envídienme, perras!)

“No querida, nada que ver, acá no va a haber carnaval carioca, no… Sólo se van a distribuir pelucas afro y vinchitas, así de los años 80 mientras bailamos canciones de los ochenta…”

"Má, viste lo que hizo la dopada de la tía Molly? Menos mal que en la tarjeta pedimos que depositen plata para la luna de miel y la tía viste qué nos regaló? Una cafetera! Es o se hace?"

“Luuuuuuuliiiiiiii!!!! Estás re flaquitaaaaa!”

"Y bueno, la cintita roja hay que ponérsela en la muñeca y dejarla hasta que se corte sola, para cuidarte de la mala onda. Es que no se puede creer, pero a veces de quien menos te lo esperás... te mira mal y chau, sale todo mal y, no se puede, este casamiento tiene que ser inolvidable..."

“Mamiiiiiiiii.... Me quiero matarrrrr! Me olvidé de traerme la liga, ese “algo prestado”, me muero, me muero me muerooooooo!”

“Las alianzas, bueno, nada, son de un diseño celta, re rústico con unos signos chinos que son nuestros nombres, viste, yo, o sea, mi alianza tiene el nombre de Estani y Estani tiene la alianza con, viste, el signo, o sea, mi nombre en chino, si, re lindas, muuuuuy originales, si…”

“Gordi…Yo te quiero decir, hoy, delante de todos, que te re amo, que me enamoré de vos, así, de repente, que quiero estar con vos para siempre, si?, y que, bueno, eso, nada, que en esta ceremonia te lo digo delante de todos porque te re amo, te re quiero y, vos sabés, que, viste, nosotros nacimos el uno para el otro, si?”

Secundario

Conozco bien el ambiente de la educación y sé de las quejas de los profesores con respecto a los alumnos. Los chicos del secundario no tienen ganas de estudiar, no quieren, no les importa si les va mal, si repiten, nada… Pero los profesores no hacen mucho.

Al ser docente sé lo que se siente estar al frente de una clase y también sé cómo “trabajan” los profesores. No es que quisiera justificar a los “educandos” pero la verdad, muchos profesores hacen mal en ejercer la profesión cuando no tienen ganas ni motivación.

En consecuencia, van a dar la clase porque saben que a fin de mes cobran. Nada más. Bueno, ir a dar la clase es un decir. La mayoría no prepara nada…

El estar al frente de una clase te da cierto poder y por más que tus alumnos sean unos caraduras, te miran, te escuchan y te estudian.

Si te querés hacer “el amigo”, o sea, caerles simpático, perdiste: se van a reír a tus espaldas de vos, de lo que digas, de lo que te pongas, pero se van a burlar lo mismo. Los más agudos van a saber reírse de vos delante del resto de la clase, que para poder seguir con el chiste, van a reprimir las risitas: te harán preguntas sobre algo, sólo para que vos te explayes o te enojes o te pongas a hablar y así dejar en evidencia lo que los hace mofarse de vos. Por ejemplo, alguna muletilla que digas, algún gesto, ver si te enojás y cómo, etc.

Si te querés hacer el malo te faltan el respeto lo mismo aunque se queden serios: vas a ser la víctima de los apodos más crueles que te imagines y, lo peor, esos apodos van a ser heredados por las generaciones futuras. Te van a odiar y nunca se van a olvidar de vos y vas a ser recordado con ira por el resto de sus vidas, y de eso, creeme, es muy triste jactarse. Te hace quedar como mala persona.

Como contrapartida, hay muchos profesores sarcásticos que les hacen bromas a los alumnos, los dejan mal parados delante de sus propios compañeros, les contestan con burla... Esto que te estoy describiendo no pasaba en la época de la dictadura, pasa ahora!

Que tu sueldo no alcance no es justificativo para que trates mal a otros seres humanos. Al fin de cuentas, esos ejemplares de tábula rasa son tan “tarambanas” como lo fuiste vos cuando tenías la edad de ellos.

Sí, no te hagás, vos también lo fuiste y a lo mejor, más estúpido.

Malas

Ariana es mala pero hay muchas otras que son peores. Por ejemplo:

- La que al novio le hace creer que lo “re-ama” y después lo critica entre amigas.

- La que deja de tomar las pastillas anticonceptivas o se saca el DIU y no le avisa a su pareja (o con quien se acueste).

- La que usa a los hijos como trofeos.

- La que a sus hijos les habla mal del padre. (Estén casados, divorciados o viviendo juntos)

- La que a la hija le dice que está gorda.

- La que se levanta a cualquier hora para hacerle la cena al hijo varón que viene tarde de estudiar, laburar o parrandear y ni siquiera abre un ojo cuando vuelve tarde la hija mujer.

- La que se siente orgullosa de que sus hijos varones anden con un montón de chicas a la vez o que engañen a la novia oficial.

- La que se endeuda hasta la coronilla y no le dice nada al marido o novio hasta que él se da cuenta.

- La que a las hijas les llena la cabeza con que sean modelos o actrices para que salgan en la tele y no les habla jamás del talento.

- La que le dice que sí a todo lo que el novio / marido le pide y después hace lo que a ella se le antoja.

- La que te dice “porque yo soy muuuy sincera” y con eso escuda su “mala leche”.

- La que cree que se viste bien porque usa ropa de marca.

- La que está orgullosa de que el hijo le haya salido “machito”.

Hoy se me ocurrieron estos ejemplos. Alguna otra sugerencia?

Prejuicio

(Mientras tanto, a unas pocas mesas de distancia...)

- Es gay!

- No! Qué decís!?

- Si, es gay!

- Qué hablás si lo conociste hoy y yo lo conozco desde el secundario!

- Bueno, vos sos el amigo y no te das cuenta!

- Mirá si no me voy a dar cuenta…

- No te das cuenta…

- A ver, de dónde sacás que es gay?

- Bueno, no viste que cada cosa que dice la termina con ese gestito con la mano…?

- Qué gestito?

- La mano la desliza en el aire, con el dedo meñique levantado…

- Uf, qué pavada…

- Aparte se lo pasó hablando de su amigo Claudio…

- Para que sepas, Claudio es un compañero de la universidad…

- Si, con el que seguramente estudia y casi siempre se queda a dormir en su departamento…

- Eh…

- No?

- Y qué tiene que ver?!

- Decime, cuántas novias le conociste?

- ….

- OK.

Abuela

- Olga!

- Ariana! Tanto tiempo!

- En serio! Ay, antes de que me olvide, felicitaciones por la nieta!

-Gracias, querida… Te enteraste?

-Si, su hijo me mandó un mail con una foto cuando recién nació…

-Ah, si, pero ya pasó un tiempito, eh?

-Si, claro, qué tiempo tiene ahora?

- …Y ya va a cumplir 10 meses!

- Ay, ya pasó tanto! Y la fue a conocer?

- Si, hace un par de meses estuve en Israel…

- Qué bueno! Y cómo es la nena?

-Rica, rica la mocosa…

- Ah, si?

- Si, si, es una simpática… Pero no se parece en nada a Oscar!

- Ah, no? No se parece al padre?

- No, no se parece en nada a él…

(Mirá, yo no soy bruja, pero te conozco y sé que sólo te faltaba agregar “…no es rubia y de ojos celestes como él, es igual a la yegua de la madre!” y ponerte a llorar sobre mi hombro…)

Víctima

No te entiendo, sinceramente, no te entiendo. Ya sos grande, tenés más de 30 y seguís balbuceando frases copiadas de Para Ti: que “me tengo que dar un espacio”, “él necesita tener su espacio”, “nos permitimos crecer / madurar / evolucionar como pareja”, “yo trato de comprenderlo”… Pará un poco!!!!

No creas que por ser la víctima del novio que tenés (no, no sos la novia, sos la víctima) tenés asegurado el cielo. Vivís el infierno en la tierra, despertate!

Largalo a ese caprichoso machista que te llama cuando se le antoja, que te cambia por sus amigos un sábado a la noche, que no te respeta delante de nadie…

Decime dónde perdiste la dignidad. Andá a buscarla y sacate de encima a ese tarado!

No te creas importante porque tenés un novio que te trae dolores de cabeza.

Realmente tu vida es tan poco interesante que te sentís alguien cuando te quejás de él?

Sillita

Vos sos Demasiado Buena, vos sos Ridículo y vos sos Desesperada.

Desesperada y Ridículo tuvieron un hijo que se concibió inesperadamente (aunque Desesperada ya había dejado de tomar las pastillas anticonceptivas sin haberle avisado a Ridículo) pero cuando el bebé nació, todos fueron felices. Y Demasiado Buena fue nominada madrina.

Demasiado Buena estaba dichosa y decidió hacerles un hermoso regalo. Qué mejor que un hermoso cochecito para pasear?

Gastó más de la mitad de sus ahorros en comprarlo y, muy orgullosa, se lo llevó de sorpresa al matrimonio ungido en el apuro.

A Desesperada le encantó. Era cómodo, lindos colores… Ridículo frunció la nariz: “No, no, mejor sería que lo cambiásemos…”

“Cambiarlo?” preguntó, desilusionada, Demasiado Buena.

“Si, no hace falta un cochecito. Yo lo puedo llevar aúpa, todavía es chiquito. Mejor comprar algo más práctico” sentenció Ridículo.

Desesperada no se animaba a hablar… Para qué contradecirlo? Demasiado que se hizo cargo y aceptó casarse, mejor cerrar el pico…

“Como quieras…”puchereó Demasiado Buena sin que se dieran cuenta los demás.

Ridículo tomó el carrito, la factura y se fue al negocio. A las dos horas volvió feliz con una silla para bebé, de esas que se encastran en el asiento trasero del auto.

Todos lo miraron y no dijeron nada.

Ridículo siempre tuvo un carácter fuerte y volátil.

Ridículo siempre tuvo aires de grandeza.

Ridículo no tenía (ni tuvo ni tiene) auto.

Álbum

Como una santa me banqué los souvenirs, la torta, los globos, las fotos, los videos interminables con sonido abominable, los llantos de todos los retoños, ok.

Pensé que todo eso se había terminado hasta que volviste a quedar embarazada y tuviste a tu nuevo hijo.

Como una santa volví a visitarte y me volví a bancar los souvenirs, la torta y ahora… qué me mostrás?!?!

Me hiciste creer que era el álbum del bebé y lo primero que veo sos vos con tu panza, tu marido con la suya y ambos en bolas!!!!

Decime a quién le puede interesar como para que las pongas primero!

Qué cara habré puesto que enseguida (y no muy convencida) dijiste “Son fotos artísticas…”

Qué poco sentido del buen gusto!

Artísticas my ass!

Letras

Uh!
U don't have 2 be beautiful 2 turn me on
I just need your body, baby, from dusk till dawn
U don't need experience 2 turn me up there
U just leave it all up 2 me, I'm gonna show U what it's allabout


- Te juro, yo siempre pensaba que Prince decía “U don't have 2 be a bitch 2 be my girl”

- Bueno, pero en realidad quería decir eso aunque encubierto…

- Pero es raro… Si nunca tuvo problemas con escribir canciones con malas palabras…

- Viste esa canción de Aretha Franklin? La que se llama “Son of a Preacher”?

- No, pero la letra es así…

- No! Estoy seguro de que originalmente sería “Son of a Bitch”

- No, no creo…

- La canción es vieja, seguramente no podían decir malas palabras en las canciones…

- Bueh, no sé…

- Y Kiss tiene una en que cantan “I just wanna forg… I just wanna forg… I just wanna forget you”…

- Ah, si?

- Si… Igual que Pocho…

- Qué Pocho?

- Pocho la Pantera y “El Hijo de Cuca”…

(Ah, bueeeenoooooo!!!!!)

Docente

Cuando uno es grande siempre recuerda a tal o cual maestra/o que tuvo, que signó nuestro camino con alguna frase sabia o un comentario que nos hizo mucho bien.

Tengo algunos de esos recuerdos, pero no de vos.

Ahora que estoy crecida veo que, a pesar de que a veces son unos monstruos, los niños en esencia son inocentes e indefensas criaturas; y es cuando menos entiendo tus actitudes y comportamiento.

Vos, maestra de aula primaria, te pensabas que una vez adulta me iba a olvidar de tus frases grandilocuentes e hirientes, de tus actitudes antipáticas y sonrisa falsa ante los padres.

Vos que gritabas en el aula como una desaforada, eras la primera en derramar lágrimas de cocodrilo en cualquier acto escolar si notabas que había padres que te miraban.

Vos, loca autoritaria, una vez nos hiciste pasar a todos (a todos!) al frente, con nuestros 7 años a cuestas, para preguntarnos A CADA UNO y en voz alta si nos habíamos higienizado esa mañana, después de haber hecho pis y cómo lo habíamos hecho.

Nos gritabas si no nos salía una suma, no explicabas cómo querías los planteos, simplemente tachabas, gritabas y empujabas para que volviéramos a nuestros bancos.

Una vez te hice frente y llamaste a mi madre. Mi madre repitió lo que dije en casa. Me llamaste aparte y me desafiaste a que hablara. Lo hice, dije lo mismo que le dije a mi madre, me miraste seria, no hablaste más y me mandaste a sentar.

Ojalá un día te cruce y ojalá estés con bastón. Te haría una dolorosa zancadilla y veríamos quién ríe más.

Bicha

Me tenés harta, estoy harta, sos una gorda envidiosa, tenés todo y sin embargo odiás a todo el mundo: le tenés bronca a los que tienen una vida distinta a la tuya, me tenés bronca porque siempre hice lo que vos nunca tuviste ovarios para hacer, nadie te mandó a casarte tan joven y virgen y ahora no estás satisfecha con nada.

Me aburren tus conversaciones telefónicas, me aburre tu discurso, me tenés cansada!!!

Por qué no te metés para tu familia y disfrutás de lo que conseguiste en vez de estar escupiendo veneno cada vez que hablás!

Vivos

Bueno, viste lo que sucede a veces? Y no es que la vida es injusta sino que, como dice mi madre, “no hay que escupir para arriba”.

Yo pude haber tenido un volcán con la lava pujando por salir pero no te dabas cuenta. Bah, ni que te importara. Pero vos y tus dorados hermanos, haciendo víctimas de sus burlas a cuanto ser humano no les llegara a sus hombros, se sentían con derecho a la sorna.

Pues ahora cómo se sentirán, años después, al mirarse al espejo, ver que sus alturas siguen tan altas como antes pero han crecido también a lo ancho y han perdido… han perdido el pelo?

El que ríe último… (qué descubrimiento, después de tantos años!)

Buenita

No quieras hacérmelo creer a mí, porque me di cuenta enseguida: A mí, no.

Vos hacele el juego a los demás, haceles creer que sos simpática, que te interesa el prójimo y que sos muy desprendida, desinteresada y de buena…

El juego que empezaste seguilo vos pero no me involucres. Yo te puedo mirar seria y no emitir palabra y pasar por antipática: no me importa. Pero en tus garras, yo no.

Tampoco quiero romperles la burbuja del encanto a los demás: estoy segura de que en algún momento vas a pisar el palito.

Paciencia, Ariana, paciencia…

Mientras tanto, el cuchillo lo tengo bajo el poncho. Yo puedo ser paciente pero cuando veo la oportunidad, no la dejo pasar.

Vos, mosquita, seguí sonriéndoles a todos haciéndoles creer que sos la Madre Teresa. Seguí fingiendo interés. Seguí haciendo lo imposible para que se hable bien de vos, para que se diga lo buena que sos.

Vos no sos buena, sos zorra.
Yo no soy mala, soy perra.

Gallego

- Pues…los chilenos no me caen muy bien… Los argentinos, bueno, que se creen los mejores del mundo y son muy soberbios… Los uruguayos son muy tranquilos, muy aburridos…En general, el latinoamericano es así…

- La verdad, qué afortunado sos al ser español, che. Son simplemente perfectos!

Fuera!

Lo digo una vez más pero esta vez te lo digo a vos: No-to-ques-mi-es-cri-to-rio, ok?

Yo mando, es mi territorio y tus manotas no tienen que tocar nada, entendés, nada!

Vos ves que yo trabajo, hago lo que me pedís, así que si es la hora de mi almuerzo y yo ya terminé de comer pero igual estoy leyendo algo en la net o escribiendo, es cosa mía. Es mi derecho de primera trabajadora. No te metas con mi hora del almuerzo ni te metas con mi escritorio y mis papeles.

El libro está ahí? Qué tenés que venir a tocarlo vos! Dejalo! No ensucies, no molestes! No vengas a mirar a ver qué papeles tengo! No vengas a preguntar obviedades, si terminé algo o si lo estoy haciendo! (Te jodo siempre, termino todo rápido y después dejo abierto los documentos…)

Andá, volvé a tu escritorio, ponete el diario sucio de mantelito y comé tu comida chorreándote la camisa. Chau! Desaparecé!

Resfrío

Nooooo, noooo...

No es porque soy una anoréxica en potencia ni porque me da vergüenza comer en público ni porque me duele el estómago ni porque no me gusta la pizza. Es por culpa tuya, asqueroso del diablo, animal con voz humana, que estás resfriado y no tenés la mínima delicadeza de limpiarte la nariz y te tragás los mocos todo el tiempo.

Tratá de explicarme qué estomago puede bancarse eso todo el día! Y después invitás a comer y me mirás raro porque no voy. No voy porque quiero un poco de decencia a mi alrededor! Y quiero comer tranquila sin escucharte, olerte ni verte!

Pero estoy resignada y no creo que vos alguna vez entiendas qué significa tener buenos modales.

Andá y comete la pizza vos solo. Si todavía te queda espacio en tu estómago...

Patada

Se ve que vengo acumulando y acumulando pero hoy más que nunca me dieron ganas de levantarme de mi escritorio, seguirte, agarrarte de los hombros y darte una buena patada en el medio del culo para que te duela bien y no te puedas sentar por un mes entero.

Decime, pedazo de maleducado, nadie en tu casa te enseñó buenos modales, no? Mamá te habrá hecho todo en casa, te habrá levantado tus calzoncillos (palometeados, de eso estoy segura), te habrá lavado las medias cada muerte de obispo, o sea, cuando te las sacabas, te habrá comprado tu champú una vez por año y te habrá tenido la comida siempre lista para que vos, con esos dedos negros y esa uña larga, engullas hasta ensuciarte la camisa.

No puede ser que te consideres por encima de los demás y no saludar a las personas con las que tenés un trato diario, que no te importe dejar basura y que se te caigan las hojas y las dejes en el piso, total nosotros estamos para eso, para levantarte las cosas y dártelas en la mano.

No puede ser que todavía no te la haya dado.

Cuadrada

A ver si me podés aclarar mis dudas:

Qué comiste? Qué tomaste? Qué fumaste?

- Hola, si, yo llamaba para ver si recibieron mis documentos…

- Me podría decir a nombre de quién?

- Eh, no… Yo quería saber si ya llegaron…

- Pero si no me dice a nombre de quién están…

- Es que lo mandé por correo certificado…

- Bueno, a ver, dígame su nombre…

- No, pero no están a mi nombre…

- Entonces me podría dar el nombre de la persona?

- No lo tengo acá…

- El número de registro así lo busco?

- No sé…

- Bueno, entonces hagamos lo siguiente: Me manda un mail con los datos de la persona…

- Pero es que tienen que haber llegado, yo pagué más caro para que lleguen esta semana…

- Ok, pero para poder encontrar su carta necesito el nombre de la persona… Mándeme un email…

- Este…

- Quiere que le mande yo uno…

- Si, si, mejor.

- Cuál es su dirección de mail?

- Lo que pasa es que no tengo…

- Tiene o no tiene?

- Si, pero está bloqueado…Bueno, mejor yo le mando un mail. Me abro otra cuenta y le mando.

- Como guste.

- Si, hago así.

- Muy bien…

- ……..

(No digas gracias porque es demasiado esfuerzo! Hey! No te olvidaste de preguntarme algo?)

Veinte

- Bueno... Qué se yo, a mí no me parece mal, no sé...

- Pero por qué no te parece tan mal?

- No, digo que tampoco es tan grave...

- No? Escuchame, ponete a pensar en ésto: Ponete a pensar en tus veinte años...

- Bueno, pero...

- Ponete a pensar desde tus veinte hasta ahora, la edad que tenés y recordá cuántas chicas conociste...

- Se...

- ... y acordate de todas con las que te acostaste y con cuántas habrás pensado que estabas re-enamorado y que con ella te ibas a casar o a juntar y formar una familia...

- ...

- Bueno, entonces no me digas que está todo bien que se case a los 20 y con el amor de su vida...

Dejado

Hora del almuerzo. Yo recién terminé el mío y vos aparecés de la nada y me pedís un diario. No hay por ningún lado. Te pregunto si andás buscando el de hoy. Me decís que en realidad estás buscando uno viejo, cualquiera. Y hacés un gesto con las manos como que lo necesitás como base para apoyar algo.

Imagino que es para absorber algo que se te cayó al piso… Te pregunto y me decís muy orondo “No, es porque voy a almorzar, para apoyarlo sobre el escritorio…”

Decime qué te cuesta usar un rollo de cocina…

Me levanto, te doy un rollo y te digo que te va a servir… Mi delicada y silenciosa forma de decirte lo que pienso de vos.

Novio

No sé que pretendías… Capaz que estabas esperando una ovación, que nos pusiéramos de pie y te aplaudiéramos, chifláramos, dijéramos “Bravo! Bravo!” y luego todos juntos batiendo palmas cantásemos “Tiene novia! Tiene novia! Tiene novia!”

Qué ridículo! Bueno, a decir verdad, más que ridículo fue muy, pero muy gracioso ver cómo te paseabas por entre los escritorios y con tu mejor cara de bobo y tu voz acondicionada para la ocasión, no susurrabas para nada tu conversación telefónica.

Y por momentos fue doloroso! Es insalubre no poder largar una carcajada, aguantar la risa y hacer fuerza como cuando uno aguanta el pis…

Bueno, si querés te felicito, estás tan desesperado de que sepamos que tenés novia…

Ok, congratuleishons.

Trucos

Truquitos de Ariana para hacerte trabajar a vos, que te gusta que te hagan todo pero sos muy poco valiente para pedir las cosas:

- Ay, el scanner no está conectado a mi computadora…

- No hay problemas. Vení y sentate en mi escritorio. Usalo desde ahí.


- Ay, tengo que mandar un mail pero lo escaneado quedó en tu computadora…

- No importa, te lo re envío a tu casilla de correo y lo mandás vos de ahí.


- Ay, escribí esto en Word, lo imprimí para que te fijes pero no sé cómo adjuntarlo para mandarlo por mail. Te lo dejo acá en el escritorio.

- No, mejor copialo y pegalo desde Word a tu cuenta de mail y enviámelo a mi casilla de correo. Yo me encargo.


- Ay, no sé cuánto espacio dejar en el papel para imprimirlo en papel membretado…

- No te preocupes. Acá tengo un papel membretado como ejemplo y una regla. Tomá…


- Ay, no sé qué contestarle a este tipo que me pregunta por unos documentos…

- Bueno, yo soy sólo una recepcionista, no manejo esa información. Andá a la oficina del gerente y preguntale.


- Ay, tengo que archivar estos documentos y no sé dónde ponerlos…

- Ok, acá tenés una caja con carpetas sin usar. Agarrá una, ponele folios y guardalos ahí.

Si, tal vez tenga que prestarte más atención y me pierda el beneficio de ignorarte, pero qué alegría me provoca que trabajes.

Arado

Vieron que hay gente que ve a sus hijos y/o sobrinos tocando una computadora o jugando como autista sin parar con la Play Station y creen que dichos niñitos son unos genios?

(Después, claro, no te saben leer de corrido, pero eso no les importa, total el nene tiene computadora...)

Bueno, también hay adultos que, como decía mi cuñado, son "un cacho de carne con ojos" pero se creen muy inteligentes y sagaces porque tienen una.

Sus conocimientos son muy básicos, hace poco habrán descubierto los blogs, preguntaron por ahí cómo se deja un comentario y enseguida nomás empiezan a molestar con:

Primero: mala ortografía y mala redacción. Ya estos dos motivos de por sí hacen mal a los ojos.

Segundo: Al querer estar a la altura de los comentarios de los demás y no poder, comienzan a agredir con poca altura, o sea, insultando con malas palabras.

(Al respecto, se puede ofender sin usar malas palabras ya sea con el uso de una buena redacción, o de un fino sarcasmo y palabras adecuadas.. Una hasta puede llegar a agradecer el insulto!)

Tercero: Su poco amor propio reflejado en preferir permanecer ignorantes a ser lo suficientemente humildes como para aceptar que les faltaría un "cacho de cultura" y en vez de perder tiempo peleando con el teclado podrían estar disfrutando de un buen libro.

Y esto va para vos: No voy a publicar nunca un comentario que ofenda a quienes postean aquí y por supuesto, que me ofenda a mí.

Se te nota muy poca experiencia con la literatura ya que creés fervientemente en lo que leés, te imaginás que quien escribe es abominable (puro reflejo de tu propia persona) y no un mero ser humano que disfruta de componer.

Sugiero para tu bien y propia felicidad que por un tiempo apagues la computadora, enciendas la luz y te pongas a leer un libro. El que sea. Pero leé.

Y después volvé.

Incompetente

- Explicame cuál es tu propósito.

- …

- Cómo que qué propósito? Decime qué es lo que te impide que le pases un presupuesto a un potencial cliente? Porque en vez de ganarte uno, estás ahuyentándolo!

- …

- Qué competencia? Qué se yo cuál es tu competencia, no me interesa en lo más mínimo quién pueda competir con vos…

- …

- Pero no te entiendo! Te llamo para pedirte presupuesto, para saber cuánto me va a costar y necesito saberlo ahora...

- …

- No, no puedo esperar, no quiero esperar!

- …

- Otra vez con la competencia! Sabés? Si desconfiás tanto, por algo es; tendría entonces que ver qué me ofrece tu competencia…

- …

- No, no te voy a dejar ni mi nombre ni mi teléfono. A vos, no. Se lo dejo a tu competencia.

Placer

Viste lo que pasa cuando uno quiere mandar, parecer importante y no sabe cómo se hace el trabajo o en qué consiste su puesto...?

Ahí es cuando te topás con gente como yo.

Vos hoy te levantaste con ganas de trabajar? No hay ningún problema!

La primera pregunta que me hiciste te la tendrías que haber respondido vos misma. Pero no te preocupes. Inmediatamente decidí ayudarte: Para responder tu pregunta te mostré (y te las llevé a tu escritorio) las tres carpetas grandes, gorrrrrdas, llenas de documentación para que vos misma tuvieras una idea de lo que tenés que hacer.

Luego escuché tu crítica a la falta de organización. Pues bien, te alenté, aquí, en estas carpetas, encontrarás la clave para que vos le des a la empresa el toque profesional.

Y te dejé.

Y te dije que si me necesitabas que me llamaras.

…Qué placer escucharte murmurar, abrir y cerrar carpetas, pasar páginas…

Qué placer verte trabajar.

Venganza

En eso, tal vez, se esconde una forma de no aburrirse en el trabajo.

Una llamada a tu oficina fingiendo que me confundí... (y hacerte atender el teléfono y distraerte...)

Llamarte por el interno para pedirte que me ayudes con la impresora... (y descubrir que justo que llegaste, ya funciona...)

Decirte que hay una llamada para vos... (y cuando levantes el tubo descubras que "se cortó"...)

Asegurarte que no, que no me habías dado eso para hacer ...(cuando en realidad no tuve ganas o tiempo para hacerlo...)

Una, a veces, tiene que defenderse

Ufa!

Esto lo hago nada más porque lo pidió Iv4n4, quien me cae bien, pero lo hago contra mi voluntad y no voy a invitar a nadie a que lo haga.

·¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Poco

·¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
No me acuerdo! It just happened...

·Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
Todos Gronchos, Yo Cristina (mi alma gemela), La Memoria que Perdimos, Iv4n4, Wilfredo.

·¿Eres lector anónimo de algún blog?
Antes si, ahora no.

·¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Todos los que leo, si no me cayeran bien, no los leería. (Soy mala pero eso no quita que haya gente que me caiga bien)

·¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
No consumo alcohol.

·¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
El Platense lo sabe.

·¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero
No.

·¿Estás satisfecho con tu blog?
Ob-vio! Si no, no lo tendría.

·Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.
Ya contesté esta pregunta más arriba.

Paracaidista

Ah, me encanta...

Me encanta porque caíste de la nada, no sé quién te banca, te acomodaste en un escritorio, empezaste a meter tus narices y a mandar, con elegancia, si, pero a mandar…

Abriste el catálogo de la librería y empezaste a hacer tu pedido.

Llegaron tus cosas para el escritorio pero vos ya no estabas.

Desapareciste por 10 días, volviste hoy (taaaarde) y empezás a darme cosas y cosas para hacer y vos, primorosa, volvés a apoyar tu culo chato sobre la silla. Y a llamar por teléfono vaya uno a saber a quién.

Quién te creés que sos!? Quién te creés que soy!?

Mientras me enumerabas todo lo que tenía que hacer, te interrumpí con un certero “Pero vas a venir mañana...” “Eh…no…Pero fijate que lo que te pedí esté hecho para mañana…” y dudaste y pusiste cara de que te diste cuenta de lo poco responsable que sos.

Seguramente viste que algo se me notó, por cómo te miré: tal vez la lista de insultos se reflejaron en mis ojos.

Pudiste leerme? Bueno, todo eso es lo que pienso de vos.

Tres

Viste que los hombres y a veces hasta muchas mujeres, dicen que el género femenino es misterioso per se, difícil de descifrar, de entender… Bueno, todo eso.

Pero vos sos el claro ejemplo de que hay especímenes del género masculino que también lo son. Creo. Es que siempre fue difícil poder llegar a lo que pensabas.

Todavía no sé si quien tenía frente mío era demasiado inteligente, por consiguiente reservado y muy poco interesado en compartir sus profundos pensamientos con el banal mundo exterior… o si simplemente lo que había ante mis ojos era un mero adoquín con piernas. Tres.

Creo que por éso te aguanté tanto tiempo.

Roña

Cada mañana creo que no voy a escribir nada porque no voy a tener motivos, pero vos te las arreglás bien para inspirarme.

Tu comportamiento delata dejadez, ni quiero imaginar la cocina de tu casa.

Ese olor a fritanga que traés encima me marea; tu pelo, ya sea opaco por lo sucio o brillante por lo grasiento, me da asco, ni hablar de esa uña que ahora la usás para señalarme en algún papel el teléfono que debo marcar.

Cambiate la camisa más seguido, no quisiera ver el cuello, debe estar negro de tanta grasa corporal.

Respetate un poco y respetá un poco más a los que trabajan con vos, que tienen que verte en ese estado y olerte, sin querer, cuando te acercás.

Creo que acá estamos desarrollando anticuerpos, si no, ya nos hubiésemos muerto todos.

Socorro!

Para leer despacio y con unas pequeñas pausas entre cada línea de diálogo así sufren conmigo.

- …punto…bueno, ahora te deletreo esto, así lo encontrás.

- Bueno.

- B de “bueno”…

- B…si.

- L…

- M…

- No, L.

- M, si.

- No! L de…”loco”.

- Por eso, M de “moco”!

- No! L… L…de…Lima!

- Ah! L…

- Bueno, B, L, O…

- O…

- G de “gato”.

- G de “gato”…si…

- S…

- F…

- S de “sapo”

- Ah, S…

- P…

- D…

- No. P de “papá”.

- Ah.

- O…

- No te entiendo…

- Cómo que no me entendés? O!

- No, si lo decís en voz alta no te entiendo. Qué letra?

- OOOOOOOOOOOOOO. La cuarta vocal!

- Ah, ves, bueno, O.

- T.

- D.

- No, T!!!!

- D.

- No, T, de “tarado”!

- Ah …Bueno, pero para qué me dictas “blog” si yo sé cómo se escribe!

- Bueno, pero no conocías la palabra “blogspot”.

- Bueno, pero sabía de “blog”. “Blogspot”. OK.


Un médico (psiquiatra) por aquí, POR FAVOR!

Temor

Qué miedo te dio por favor!

Te quedaste con la boca abierta sin saber qué decir y preferiste callarte antes que decir algo...Porque veías que si hablabas, cobrabas!

Después de hacerte el playboy, qué humillante habrá sido que te bardeen en la calle...y a los gritos!

Qué vergüencita que te miraran, que se dieran vuelta...

Vení, hacete el playboy otra vez y la próxima no la contás!

Volvé a tu cueva, comadreja, no te quiero ver más!

Baño

No te aguanto más, la verdad hay que tenerte paciencia infinita pero a veces, no sé, a veces me gustaría llegar al límite.

Hablá con la boca abierta, por favor no te entiendo!

Qué es esa forma de contradecirte! Un día pedís algo, al otro te olvidás y al tercero decís que no lo haga! (cuando ya está hecho, claro). Ponete de acuerdo!

Aunque debo reconocer que cada día te superás en algo:

Estoy segura de que vos fuiste el que escribió el código de acceso al baño y lo pegó en el espejo...del lado de adentro.

Infeliz

Mirá, te diría que hasta me das pena, lo siento por vos.

Si, ya sé, muchos dicen “me das lástima” cuando quieren ufanarse de su don de gente, pero en mi caso eso no me importa.

El hecho de que te lleves por delante a todo el que se te cruza, vos mastodonte de dos metros, es porque en realidad escondés un niño malcriado y caprichoso. Insatisfecho e infeliz. Te habrán dado todos los gustos y nunca nada te gustaba. Tenías berrinches que sólo aguantaban tus padres y mirando para otro lado o dándote lo que pedías, así resignados, padecieron tu niñez y adolescencia.

Ahora que sos un adulto, no te soportás y cuando algo no sale como vos querés te dan ganas de barrer con lo que tenés delante, empujar y prepotear y gritar, ordenar, y mostrar tu puño para que todos se acobarden.

Excuse me, conmigo no.

No soy de las recepcionistas que se ponen rojas o le da vergüenza ajena un elefante como vos. Yo te escucho, yo te miro y dejo que todos vean la forma en que te comportás.

De ahí en más, está en vos sobreponerte al silencio del resto y al ridículo al que vos mismo te sometiste.

Al final del día, me voy, leo, miro algo de tele y me cocino una rica comida. Simple y feliz en casa.

Vos, ofuscado e incómodo donde sea que vayas.

Grosera

Arrebatada, loca peligrosa, burda, bruta, te escondés detrás de un teléfono o dentro de los pantalones de tu novio, pero nunca das la cara.

Tenés miedo, eh? Tenés miedo de que me lo encuentre y nos pongamos a charlar. Tenés miedo de que recuerde, no es cierto?

Podrás amenazar todo lo que quieras pero nunca vas a poder dominar lo que piensa y sueña.

Te podés enojar infinitamente y manotear el aire para poder respirar con un poco de alivio, pero no vas a poder, no vas a poder hacerlo porque estás enviciada de tanto odio, no te soportás ni vos misma, no podés dormir tranquila.

Seguí con tus improperios, seguí escupiendo sapos y culebras, seguí encrespándote y enojándote.

Yo sólo te deseo una cosa: que nunca seas feliz.

Cucaracha

Insoportable, hincha, rompe, la volviste loca con tus aires de macho cabrío, protector, celoso hasta el mínimo detalle, desconfiado como vos solo.

Cuando se es tan despótico como vos, no hay nada que te venga bien, no hay nadie que te haga feliz y cargarás con esa inconformidad toda tu vida.

Enterate que la mina que se te prenda será una pobre chica que nunca te dejará conforme a pesar de que te diga a todo que si. Y si te enganchás alguna con un mínimo de inteligencia y amor propio (cómo odiás eso en los demás!) después de un tiempo de darse cuenta de que no te puede cambiar o de que se convenza de que no tenés remedio, te va a propinar semejante patadón que te dejará más encolerizado que triste.

Porque ese es tu problema. A vos nadie te gusta, a vos nadie te interesa por sí mismo si no es para servirte, para estar pendiente de vos y para ser un mero anexo a tu persona.

A vos no te importa que te quieran o te odien, a vos te importa sentirte dueño, sentirte más importante que quien tenés al lado.

Tenés el amor propio de una cucaracha y la misma valentía para vivir de una rata.

Ayudita

Si te quisiste hacer la simpática o quedar bien conmigo, no hubieras abierto la boca. Caíste en tu trampa y en consecuencia, no te gustó e hiciste todo mal.

No ofrezcas tu ayuda si vas a hacer todo a medias o de mal modo. Te hubieras guardado tus energías para otra cosa y no para doblarme los folletos tan torcidos! sos una guacha! Lo hiciste a propósito? Lo hiciste a propósito!

Bailanta

Recuerdo que hace unos años bailabas al ritmo de "El Hijo de Cuca" "Qué tendrá el petiso" "La pollera amarilla" "Violeta" y te sabías las letras.

Con tus amigos seguías a algunos de los bailanteros (sobre todo a Alcides, es que claro, cómo no, el único de toda la monada que tiene ojos celestes) y te hacías el divertido y con eso lavabas tus culpas de clase media.

Como la cumbia se bailaba en Punta del Este, fuiste el primero en anotarte, así viste, todos creían que vos también tenías plata pero te divertías con "la música del gronchaje".

Y ahora? Admitirías que te gustaba la bailanta?

Blanquito

Ay, y vos creés que porque sos rubio (o alguna vez lo fuiste) tenés impunidad para tratar al resto de "negritos", "mersas" y vos con ese cinturón de cuero y la hebilla con tus iniciales sos el monumento al buen gusto...

Haceme el favor!

Andá a mirarte al espejo, grasa!

Ventajero

Algunos tienen suerte. O nacen con el culo de oro. O simplemente son más inteligentes que el resto de los mortales: Saben desviarse del camino a tiempo, saben cómo, cuándo y hasta dónde tirar de la cuerda.

Y siempre caen parados.

Vos tuviste que agudizar tu ingenio y ser muy bueno en RRPP. Claro, sabés con quién codearte para sacar ventaja. Tus conversaciones siempre giran en torno a éso:

a quién conociste y qué pudiste sacarle.

a quién conociste y en qué lo aprovechaste.

a quién conociste y qué ventaja te dio.

a quién conociste y por qué te sirvió.

a quién conociste y por eso no pagaste.

a quién conociste y ahora tenés esto.

Y así, todos estos años...

Los años probarán que tuviste una vida mediocre, si, siempre. Pero para ése entonces estaremos todos viejos.

Precoz

Cada irreverencia de tu hijo es saludada como una genialidad: Mirás a tu alrededor para fijarte que todos lo hayan escuchado... Qué inteligente es, por Dios!

Todos te sonríen cómplices y a veces me pregunto por qué: Será para caerte simpáticos o son tan nabos como vos?

Le comprás "la plei" porque pensás que con eso se vuelve más inteligente y desarrolla estrategias.

Te llenás la boca diciendo que sabe usar la compu. (este...qué es "usar la compu"? Navegar por internet? Copiar y pegar? Bajar videítos? Mirar videítos? Explicate!)

Preferís quedar como ignorante con tal de que tu hijo quede como "genio".

"Es que los chicos vienen ahora..." y el mocoso apagaba y prendía la computadora a los 2.

A los 2 y medio le enseñaste a poner un DVD en el reproductor.

A los tres lo dejabas codearse con la cibernética: lo sentabas aúpa y le dejabas toquetear el teclado.

Y tan chiquito te cambiaba de canal con el control remoto!...

Qué ricurita...

Sabelo, querida, todo eso lo puede aprender hasta un simio.

Gallito

Sos el machito de la cuadra, el que se cree seguro por saber cómo apuntar.

Te llevás a todos por delante porque estás calzado. Si una mina se te rebela no dudás en amenzar, forcejear y luego (pero que nadie lo sepa, shhh...) llorás desconsoladamente pidiendo perdón, jurando que nunca más volvés a hacerlo.

Te creés bien hombre pero te hacés encima con sólo pensar que te tenés que tomar un avión. Por eso nunca lo hiciste y te llenás la boca de que no hay país como Argentina.

Hay muchos encantadores de serpientes como vos. Hay que tener cuidado y no dejarse llevar por tanta, yo diría hasta excesiva, caballerosidad.

Enojo

Bueno, te cuento:

Me felicito. Me felicito, me alegro por mí, me congratulo por mi no-reacción.

Mientras gritabas como loca, queriendo con eso demostrarme lo amenazante que podés llegar a ser, conservaba mi calma, rebotándome tus palabras, poniéndote cara de póker, y tranquila (podés creerlo? TRAN-QUI-LA) veía cómo tu ancha estructura corporal se movía como un flan.

Mi calculada y relajada acotación "bueno, pero calmate" te lanzó a la estratósfera del máximo enojo.

Dijiste que vos no sos la sirvienta de nadie, pero si tanto te molesta demostrarlo, no lo serás realmente?

Injusticia

Dejame ver si entendí bien: Resulta que si yo le mando mails para ver cómo anda y no los responde; la llamo por teléfono y no contesta, entonces yo no puedo hacer lo mismo con ella?!?!

Eso estás diciendo?

Perdón, pero a qué viene decirme que debo contestarle el último mail que me mandó? Le importó a ella, acaso, que yo le haya escrito o llamado antes?

Si ella no responde o contesta, pobre, es que está ocupada.

Si yo no lo hago, soy mala.

Sí, SOY MALA.

Computadora

Te pregunto, viste, qué parte de cuando te dije que si podrías esperar no entendiste?

Mirá, la computadora que está sobre mi escritorio no la compré yo, pero como la uso yo, es mía, ok?

Agradecé que todo el tiempo que estuviste sentada frente a mí (que no correspondía, te tendrías que haber sentado donde esperan todos) no dije nada ni me quejé que estuvieras mirando lo que yo tipeaba.

Ni siquiera te miré fijamente mientras vos me tocabas los papeles que estaban en la bandeja.

Agradecé.

De todas formas, yo te sonreía cuando me preguntabas cuándo iba a terminar. Te repetí que estaba ocupada pero que cuando terminara, te ayudaba.

Agradecé, nena, que tengo este blog para descargar mi ira.

Agradecé.

Uña

Ok, escribo las cartas que me pediste, me mirás desde arriba mientras tipeo en mi escritorio.

Si recién te clavaste semejante almuerzo, tené la delicadeza de no eructarme mientras hablás.

Cambiate el jean de vez en cuando que de tan sucio parece hecho de cartón. Me doy cuenta de que te cuesta caminar por lo duro que está tu pantalón.

Esto si, por favor, me tenés que develar este misterio, te lo pido! Para qué cuernos te dejás tan larga la uña del dedo meñique de tu mano derecha?

Me gustaría preguntártelo y así de una vez por todas me saque de mi imaginación las cosas horrendas que se me ocurren.

Será que tocás la guitarra? Pero creo que la que tendrías que tener larga sería la uña del dedo pulgar…

Mirá, no me hagas seguir porque te vomito.

UNA HORA MAS TARDE...

Cuando entro a tu oficina, te encuentro muy relajado con esa uña dentro de tu oreja. Como me acerco a preguntarte algo (guardando cierta distancia para no olerte), te la sacás de ahí, pero no porque te de vergüenza, sino porque decidiste sacar el resto de tu almuerzo que te quedó en un diente.

Ves, ésto último no me lo había imaginado.

Orden

Primero, no me hagas ojos de chinita cuando te digo algo que no te gusta. Empezá vos por hacer algo, como por ejemplo algo tan elemental como llegar a horario.

Segundo, bañate. O por lo menos lavate los sobacos.

Tercero, no te creo un carajo que nunca hiciste té en saquitos.

Cuarto, bajate del pedestal.

Y quinto, cuidá tu salud: adelgazá.

Raterito

http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=915608&pid=2671130&toi=5256

Yo te hubiese trompeado y te hubiese dado una potentosa patada en el culo.

Única

Sabías que no sos la única...

· que se piensa que el hijo/a es e/la más inteligente?
· que se cree que tiene buen gusto?
· que se declara sincera pero calla más de una vez por cobarde?
· que dice que va a discutir tranquila y termina a los gritos?
· que se jura que la próxima vez lo larga y no lo hace?
· que dice que lo más importante es el amor pero no sale jamás con alguien que no tiene auto?
· que niega ser racista pero dice "qué negros..." cuando quiere criticar el mal gusto?

Lo sabías? si, claro que si.

Vos

"Quién es el bebé más lindo del mundo, hasta que yo tenga uno?"...y te cambió la cara...

A mí no, entendés? A mí no me tratás de mugrienta, ok?