Tupido

Etérea, alta, delgada, longuilínea...

El cabello que todas quisimos tener alguna vez a su edad: rubio ceniza, ondulado y largo hasta la cintura y enrulado en las puntas.

Con mucha personalidad y confianza en sí misma viste muy hippie, superponiendo una musculosa de algodón sobre otra de seda, sobre una pollera larga de encaje que sólo a ella le queda bien.

Camina casi en puntas de pie, deslizándose suavemente, con el sol en su cara, con la expresión de estar conforme con lo que tiene y que no necesita de nada más.

Por eso, cuando se acerca, todos la contemplamos.

Pero cuando se acerca a Ariana y Ariana le pregunta algo, ella busca en su memoria la respuesta al mismo tiempo que graciosamente se rasca la cabeza y deja al descubierto un poblado y dorado bosque de pelos enrulados bajo su axila.

Depilate, querida. Casi vomitamos todos.

Psicóloga

- Hola. Se encuentra la licenciada Susana?
- Soy yo, quién habla?
- Me llamo Ariana. Llamo porque estoy interesada en retomar terapia…
- Ah, si si… Bueno, si decís retomar quiere decir que vos antes… hiciste… esperame…
Maaaa… Maaaa.. Maaaa… Maaa…
- Si…
- No puedo hablar, no te das cuenta que estoy al teléfono? No, ahora lo tengo yo!
Maaaa, quiedo el teléfono…
- La puedo llamar en otro momento…
- No, no, me decías..
- No, bueno, eso, que quisiera retomar terapia…
- Bien. Alguien que conocés me recomendó?
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- No, lo saqué de la cartilla médica…
- Ah, ok. De cuál? Ay, discúlpame, mirá está mi hijo que quiere hablar por teléfono, te paso…
MAAAAAAAA! DAME EL TELÉFONOOOOOOOOOO Holaaaaaaaaaaaaaa
- Pasame con tu mamá. Pasame con tu mamá. PASAME CON TU MAMA!
Holaaaaaaaaa! Holaaaaaaaaaaaa! Holaaaaaa! Quién hablaaaaaaa?
- Hola, discupalme, es que mi hijo me pedía el teléfono… Me decías?
- No, dejá, te llamo en otro momento.

Y corté. Increíble pero real.

Rifa

No, querido, a nadie le importa. Pero estamos bien educados o, quizás ese día estábamos muy cansados. Pero aparecerte en una cena familiar de más de 20 personas y callarnos durante la cena porque, no bien nos sentamos a comer, se te ocurrió poner el DVD de la vida de tu hijo… que tiene 1 año… fue mucho…

Nunca vi tanta gente ir al baño a cada rato!

No, querido, no nos importa la vida de tu hijo aunque sea nuestro sobrino, nieto, sobrino nieto, primo hermano o primo segundo. No nos interesa hasta ese punto. Nos interesa reunirnos en familia, tener una linda cena de año nuevo y contarnos nuestras cosas.

Como tampoco nos importó que hayas hecho 3 fiestas de cumpleaños para su primer, insisto, año: Una para la familia, otra para los de la guardería y otra para los amigos con hijos.

Tampoco nos importa tanto como para que vos con tu esposa, hayan tenido la brillante idea de rifar cosas en la fiesta de cumpleaños: el primer babero, la primer batita, el primer par de medias… NO NOS IMPORTA GANARNOS ESO! NO NOS IMPORTA! TU HIJO NO ES EL CENTRO DE NUESTRO MUNDO, ENTENDES?

No, no lo entendés. Ni lo vas a entender. Lo lamento por nosotros.

Castigo

Analía no perdona.

Analía castiga.

De novia con Edu, no soportaba los celos que le despertaba él, tan "cariñoso" con sus amigas, con sus primas, con sus vecinas...

Analía hacía unas escenas terribles, se descontrolaba, era capaz de amenazar con una cachetada que nunca llegaba a la cara de Edu, que la frenaba justo.

Lo cansaba tanto que él, entonces, a propósito, más meloso se volvía con las chicas si veía que Analía sacaba trompa y se ponía colorada de la bronca.

Hasta que Analía decidió castigarlo. Y dejó de cuidarse. Y no avisó.

Y quedó embarazada. Y Edu, feliz y exultante, se creyó el hombre más dichoso. Secretamente deseaba que la venida de un hijo calmaría un poco a Analía ya que ella tendría algo de qué ocuparse. Y él dejaría de ser el centro de su atención.

Nada más lejos. El embarazo la puso peor, más insegura, más celosa, más desconfiada y Edu no aguantaba más y decidió castigarla él también. Tuvo su primer desliz, su primer aventura, su primera infidelidad... y le encantó!

Cuando el bebé nació, Edu se sintió mejor, más feliz pero a la vez, más hombre y decidió hacer su vida, ser feliz a su manera, lejos de la bruja loca en que se había convertido Analía, ya que la llegada del hijo no le trajo la paz esperada.

Edu iba a trabajar y venía a cualquier hora. Analía, con el bebé en brazos, a los gritos pelados.

A los pocos meses, Analía se entera por terceros lo que sospechaba.

Al mes, Analía embarazada por segunda vez.

Edu aguantó como pudo el estado demencial de Analía hasta que nació la nena. Nació la nena y no hubo cambios en ninguno de los dos.

Y Analía volvió a castigar. Embarazada del tercero, Edu decidió dejarla. Y de ahora en más, se verán en Tribunales.

Marketing

Son los padres del marketing. Están "embarazados" y:

- Desde que se enteraron, el mundo dejó de girar, se terminaron las guerras y el hambre y los problemas políticos.

- Se sacan fotos con la panza en primer plano, a contraluz, al lado de una ventana, al lado de un cordero, cualquier cosa, manos de los dos sobre el vientre y las suben a internet, se hacen álbumes, se imprimen un cuadro gigante, etc.

- Se compran libros que nunca leen.

- Compran compulsivamente Ser Padres Hoy o algunas parecidas y si encuentran una importada, mejor, no importa lo que cueste. Y después miran las fotos. Raramente leen algún artículo completo.

- Empienzan a buscar, en internet, colegios y universidades para niños genios.

- Hablan solamente de la "felicidad" del embarazo.

- Dicen todo el tiempo que se sienten "inmensamente felices" y/o "en una nube".

- Enfatizan constantemente sobre los colores con los cuales pintarán el cuarto del bebé, y te imaginarás, investigan sobre feng shui, reiki, sobre los colores que le hacen bien al bebé, sobre el "buen gusto" que tienen y que le quieren transmitir al niño desde su nacimiento.

- Empiezan con las indirectas "Ya pasaron los tres meses así que ahora se pueden recibir regalos" "Acuérdense que falta poco, eh, así que vayan sacando la billetera". "Tenemos casi todo, nos falta una cajonera, el almohadón para el bebé, la chichonera, la esterilizadora de mamadera...vistes", "Me parece que vamos a abrir una lista de nacimiento, como las de casamiento, vistes".

Y nadie les dice "La pueden cortar un poco? Cansan!"

Vestido

Gabriela, hija única, padres católicos. Colegio católico. Misa todos los domingos, pero eso sí, en la catedral, nada de capillas. Clases de piano dos veces por semana después de salir de la escuela de monjas.

La rutina, las órdenes, los deberes, a Gabriela nada le movía un pelo. Siempre hacía lo que los padres mandaban y todos felices. Miraba tele, leía revistas y, a pesar de que odiara el colegio y media clase la ignorara, ella estudiaba. Hasta ahí pero estudiaba.

Los padres, nunca conformes, secretamente deseaban que la hija fuera abanderada, que la subieran a un escenario, que se destacara, que mirara a todos desde arriba. Pero la única oportunidad que Gabriela tuvo de mirar desde arriba de un escenario fue cuando en tercer grado la maestra la eligió para que hiciera de árbol. Y ya.

Los años pasaron, Gabriela cumplió 15, tuvo su fiesta y conoció a Pablo una vez que fue a bailar. Mamá y papá vigilaban de cerca los horarios y los comportamientos de Gabriela pero todo parecía tranquilo y normal. Gabriela y Pablo, adolescentes al fin, con las hormonas en total ebullición no podían dejar de mirarse y besarse sin que se les prendiese fuego los genitales. Pero Gabriela siempre la tuvo clara: "Al matrimonio llego virgen".

Virgen de dónde? Gabriela accedió a ir a la cama, y preservaba su honor porque había otros lugares por donde Pablo (y ella, para qué negarlo) satisfascía sus instintos sexuales. No era el lugar por el cual le hubiese gustado debutar a Pablo, pero antes que nada...

El noviazgo adolescente terminó cuando Gabriela cumplió los 21 y conoció a Joaquín, atlético, casi dos metros de altura y olvidó sus prejuicios y aprendió a disfrutar de una sexualidad sana.

Al cabo de dos años, mientras preparaba los últimos detalles de su casamiento que ocurriría en un mes y medio, Gabriela descubrió que estaba embarazada. Qué mala suerte! Qué descuido!

Qué hacemos!? La fiesta? La gente? Qué dirán? Y el vestido!?!? No me va a entrar!!!

Sigilosamente, sin decirle nada a Joaquín, Gabriela confió en su católica madre. Mamá le cruzó la cara de un cachetazo pero no lloró.

La arrastró hasta un lugar oscuro y sucio donde una mujer con una cara horrenda le dijo que abriera las piernas.

Y al cabo de dos horas salió Gabriela, libre de culpa y cargo, lista para seguir planeando su fiesta de casamiento y con el alivio que da la tranquilidad de saber que el vestido (blanco e inmaculado) le iba a quedar como soñó.

Ella

Bruta, tonta, hueca... No sé cómo catalogarla. Mirá cómo será que el marido me parece Einstein.

Boba? Tarada? Estúpida?

Primero quisiera poder describirte la voz: aguda pero fuerte, con un dejo nasal. Me causa alergia verla reír y que muestre sus dientes cuadrados y separados mientras su mandíbula prominente pareciera ensancharse.

Tiene la particularidad de decir tonterías, nimiedades, comentarios vacíos cuando nadie le pide opinión. Metida, preguntona, se mete en las conversaciones que no le interesan y mira seria con sus ojos saltones mientras frunce los labios.

Lo curioso es que ella se cree, además de sagaz e inteligente, una persona con una sensibilidad extrema: bondadosa (aunque en realidad es pegajosa), caritativa (cuando en realidad es miserable).

Ella igual es feliz o se esfuerza bastante en parecerlo. Su mundo de mediocridad se adecuó perfectamente a estos tiempos tan frívolos y chatos.

Cálculo

Gustavo creció escuchando los lamentos de su madre: que quedó embarazada y no terminó el secundario, que no pudo ir a la universidad y se perdió de hacer lo que casi todas sus ex compañeras hacían: empezar medicina o abogacía, enganchar un futuro médico o abogado, abandonar y casarse. Siempre concluía que tendría que haber calculado mejor.

Cuando Gustavo terminó el secundario, no tenía idea de qué quería seguir. Escuchó por ahí que las minas que elegían Diseño Gráfico estaban "todas buenas" y que además "tenían guita" y reflexionó, calculó y empezó.

Le costó bastante aprobar el primer año porque no era su vocación pero conoció a Verónica, hija única de papá y mamá empresarios. Comenzó un noviazgo feroz, fugaz y patético: Verónica no había terminado de conocerlo bien cuando, valiéndose de su locura heredada, Gustavo la endulzó con el verso de tener un hijo. Confundida, accedió y concibió.

Gustavo logró casarse de apuro mientras Verónica se sentía la mujer más desgraciada y la "abuela paterna", sonría feliz, orgullosa hasta el infinito de su hábil retoño.

El cálculo, esta vez, dio resultado.

Mentira

No. No te creo. No me digas eso, no me vengas con ese verso. Si escucharte decirlo te hace bien, te comprendo pero no puedo creer que te hayas tragado ese sapo!

Si después de 4 años de convivencia te sale un día cualquiera con un "quiero estar solo", vos le creés que es por un "crecimiento personal"??!!?

No! Te leyó una Para Tí! Es mentira! Te dijo eso porque o le da culpa decirte la verdad y no quiere lastimarte o no quiere reconocer que no te quiere más... O... que conoció otra! Me juego a que fue esto último, de otra forma no te hubiese sorprendido su decisión.

No quieras dar la imagen de superación repitiendo la huevada que te dijo. Te hace quedar como una estúpida. Enfrentalo y mandalo al diablo. Que se hunda en la culpa, escupile todas las maldiciones que se te ocurran así te sacás la angustia y se la dejás a él.

Samaritana? Comprensiva? Jamás! Bitch all the way!

Maestra

Me sorprende enterarme de que vos, que fuiste una alumna brillante desde jardín de infantes, hayas decidido ser maestra! Bueno, muy loable de tu parte, debe ser una verdadera vocación, algo que (lo sé bien) le falta al, diría, 80% de las que ingresan a dicha carrera.

La mayoría entra porque sabe que es una salida laboral rápida y segura, no requiere nada de esfuerzo, algo tan paradójico, teniendo en cuenta que ellas van a ser el motor principal de la calidad educativa!

Bueno, así estamos...

Me imagino los cascotes que debés tener de compañeras! Sé muy bien por qué lo digo y lo he visto:

- Pasan más tiempo en el pasillo que en el aula, las futuras maestras.

- Durante las clases toman mate y se llenan de migas de galletitas.

- Mientras algún profesor explica algo, muchas simulan que toman nota pero están escribiendo alguna cartita (llena de faltas de ortografía, te lo garantizo!) o dibujando "Hello Kitty" o alguna otra huevada.

Una vez los chicos de fotocopiadora notaron que las chicas venían con varios apuntes y les pedían reducciones, lo mínimo posible pero que estuvieran legibles (por supuesto que no usaron esa palabra, dijeron "que se pueda leer").

Intrigados, le preguntaron para qué. Y muy sueltas y sonrientes respondieron que ésos eran sus machetes.

Uno no aguantó y les dijo: "Espero que mis hijos no las tengan de maestras a algunas de ustedes!"

Vos creés que alguna se puso colorada? Se rieron como hienas!

Emoción

No entiendo cuál es el propósito, el por qué o la razón de querer "emocionar". Me refiero específicamente a esas fiestas donde se celebran los 40-50 años de casados, los 80-90 de alguien, etc.

Cuál es el objeto de dar un discurso? Cuál es el objeto de dar una sorpresa trayendo, por ejemplo, un familiar que no se veía por muchos años?

Qué mente morbosa idea semejante "regalo" para el o los homenajeados?

Cuál es la gracia de hacerlos llorar de emoción? Cuál es la gracia de jugar con su salud cardíaca?

Se supone que cuando uno va a una fiesta va a pasarla bien, a divertirse.

Por qué estas fiestas, generalmente familiares, terminan siendo una remake de "Sorpresa y Media"?

La respuesta está en la cara de satisfacción de los nabos morbosos que tuvieron la brillante idea. Ellos, babeándose, pensando en la conmoción que provocarán, logrando, en realidad, desbancar del protagonismo al homenajeado.

Mundo

No te enojes, soy mala pero esto te lo digo de onda.

A ver, te ayudo a pensar y ver qué está mal.

Decime, de qué trabajo te fuiste bien?

Qué es ese discurso combativo, de comunista soviético en pleno Buenos Aires? De dónde sacaste esa dialéctica? Esa lengua filosa la hubieses usado para dar los exámenes de la carrera que nunca estudiaste en vez de articular frases amenazadoras!

No sos nadie y te enfrentás a todo el mundo con juicios laborales. De todos tus empleadores tenés malos recuerdos. De todos te quejaste del abuso, de que no te trataban bien, de que no te pagaban como debían…

Creés que les vas a dar “un dolor de cabeza” al enfrentarlos con tus cartas documentos cuando ellos se escudan detrás de su bufete de abogados.

No está mal luchar por los derechos de uno pero cuando el mundo está en contra de uno, quién de los dos está equivocado?

El mundo? Ok, si el mundo está equivocado hacé algo YA para cambiarlo. Si no podés, hacé algo para cambiar vos.

Nobel

No es justo, no es justo!

Te fuiste a vivir a otro país con tu marido, casi después de casados. No hacen dos años todavía, quedaste embarazada y "sólo" te faltan seis meses.

Y mirá que tu madre se lo pasa hablando de vos y eso que toda la vida se ufanó de las mediocridades que salían de tu boca que ella consideraba "pequeñas muestras de sabiduría".

Pero escucharla decir que estás como una tonta por las bobadas que decís sobre el embarazo, tu embarazo, la maternidad, tu maternidad, la felicidad y la dicha que...

Insisto! No es justo! Vos allá y yo acá perdiéndome escuchar tus gansadas y describirlas, perdiéndome la posibilidad de ganarme el premio Nobel de Literatura Lisérgica! No es justo!

Bebés

Alguien en tu familia está por parir? Preparate para escuchar…

- Ay, a esta edad son esponjas… Absorben todo…

- Lo que pasa es que es un bebé muy especial…

- Ya se nota que va a ser muy inteligente, mirá cómo nos mira…

- Éste va a ser como el padre… Un loco de la computadora…

- Yo creo que va a ser igual que la madre… Re pilchera, mirá qué linda la ropa de marca que le compran…

- Es el/ la bebé más lindo/a que haya visto…

- Es hermoso/a, hermoso/a, hermoso/a, hermoso/a…

- Ese juguete que ves me salió una fortuna pero es buenísimo porque estimula la inteligencia…

- No va a tener novia, mamá no lo va a permitir, es mío mío mío!

- Te digo, estos chicos vienen con un chip adentro… Vas a ver cómo al año va a tocar la computadora…

Frases

No me banco las siguientes frases:

- Quedate tranquila, blahblahblahblahblah, quedate tranquila…

- Bueno, nos vemos, un besito grande…

- El pediatra me dijo que me hijo es un toro por la salud que tiene!

- Nos llamamos, eh, así un día de estos nos juntamos todos a comer algo, unas empanadas, unas pizzas, dale?

- Hola, si, qué necesitás?

- Gordiiiiii, blahblahblhablhablha…

- Soy la típica leonina…

- Ay, re que…

- Mueva, mueva, mueva, mueva…

- Eeeeeesaaaaaa…

- Sabés qué, no?

- …vistes…

- Más vale!

Confesión

- Me costó tanto quedar embarazada… Te juro, recurría a cualquier cosa…

- Claro, una en la desesperación, cree lo que le digan…

- Si, pero en mi caso, también había mucha fe, no te creas.

- Ibas mucho a la iglesia?

- Si, a la iglesia, rezaba, prendía velas, todo…

- Bueno, pero por fin tuviste a Cande…

- Ay, si… Gracias a San Ramón Nonato!

- Ay, fuiste! Pero me imagino que no habrás prometido…

- Si… Si… Después no sabés, cuando quedé embarazada, caí y Luciano me dijo “Estás loca, hacé algo…”

- Perdón de qué hablan?

- Lo que pasa es que cuando vos le rezás a San Ramón podés prometer que si quedás embarazada, si es nene le ponés Ramón y si es nena, le ponés Ramona…

- Ah… Y?

- Todo bien…

- Si, por suerte vos si prometés algo a los santos y después no lo podés cumplir, vas y te confesás. Y ya está.

- Ah, qué conveniente…

- Si, por suerte…

Luisito

- Odio tu plata (que cobrás sin laburar).

- Odio tu voz que al segundo grito ya está disfónica.

- Odio tu ropa toda transpirada.

- Odio esos jeans que deben caminar solos cuando te los sacás.

- Odio la muela que te falta.

- Odio que no sepas pronuncir la rr ("Majul, sos un beggeta, este programa es muy beggeta")

- Odio tu prepotencia.

- Odio que te escondas detrás de la bandera argentina para ocupar tierras que no te pertenecen.

- Odio tu sed de aparecer en los medios de comunicación.

- Odio que te sientas impune (y más odio que lo seas).

- Odio que cites a Eva Perón y hagas tuyas sus palabras, cuando fueron dichas en otro contexto histórico.

- Odio que no hayas ido a la cárcel después de haber tomado la comisaría por la fuerza.

- Odio que seas el bufón de turno.

- Odio tus contradicciones.

- Odio tu inoperancia (cuando tuviste un cargo público hiciste y dijiste cualquiera y te tuvieron que echar).

Viste? Que te den prensa no es porque tengas razón. Andá a ganarte el dinero dignamente, no sé, vendé panchos o estudiá o hacé algo productivo, pero no nos molestes más!

Sorpresa

La tele ejerce sobre ciertas personas un control cuasi hipnótico. Hay mucha gente que cree que su vida es como un programa de tele, como un reality show y creen que los están monitoreando y que a la vuelta de la esquina se pueden encontrar con una sorpresa y las cámaras ahí, filmando todo. A Mechi le pasa.

Échale la culpa a Julián Weich.

Mechi es creyente, va a misa porque le da miedo pensar que si no lo hace, tendrá mala suerte. Les reza a los santos y siempre dice que es para agradecer pero en realidad, pide y después se confiesa por haber mentido.

Cuando murió su abuela paterna encontró unos viejos poemas que su “babu” había escrito y cuando fue la misa de conmemoración de un mes del fallecimiento, para sorpresa de todos, leyó uno sin haberles dicho a la familia primero. Resultado: a su padre casi lo tienen que internar por la crisis de nervios y el dolor que le causó escuchar algo escrito por su madre que tanto extrañaba.

Mechi creía que semejante “acto” la iba a catapultar como la mejor nieta delante de toda la familia y le aseguraría un lugar en el cielo. (Por eso lo leyó en la iglesia.)

Ahora, me pregunto si Mechi en realidad no tuvo algo que ver con la muerte de su “babu”…

Al momento de morir, la abuela había estado internada hacía un mes, habiendo ingresado al poco tiempo de que Mechi llegara de un largo viaje por gran parte de Europa.

Mechi se dijo que le encantaría ver la cara de todos cuando se apareciera inesperadamente por su casa y la primera en abrir la puerta fue la “babu”…

Racismo

(Por favor, no crean que con ésto avalo a D'Elía, lo tenía escrito desde hace bastante)

Si de algo estamos orgullosos los argentinos es que en este país siempre se recibió a los inmigrantes con los brazos abiertos. Y nos encrespamos cuando, al hacer revisionismo histórico, recordamos que los pocos negros que había fueron enviados a las guerras por la independencia. Qué cosa. Por eso nosotros no somos racistas, no?

- Mirá abuela, te voy a mostrar una foto de mi novia.

- Ah, qué rica…! Y qué apellido tiene?

- Londres es re-cosmopolita, no sabés la cantidad de gente de todo el mundo que hay!

- Si?

- Sí! Y me sorprendió ver muchas parejas de blancas con negros, no sabés!

- Ay… Con negros!?!

- Si, no…? Yo ni loca!

- Yo tampoco!

- Ah, si, yo por suerte, no me puedo quejar. Corita trabaja en casa desde que vino de Entre Ríos, es un amor, trabajadora incansable, prolija, limpia… Y la hermana también! Y además decoran unas tortas que son una maravilla…

- Si, la verdad, qué hacendosa y creativa es esa gente…

- Todo el mundo critica a los judíos, que les importa la plata… Pero nunca vas a ver a un judío hombrear bolsas en un puerto… (Dicho por alguien de la colectividad...)

- Y bueno, cómo querés que ande el país, che! Mirá lo que tenemos! Si en las invasiones inglesas en vez de tirarles aceite a los ingleses los hubiésemos invitado a tomar el té, hoy seríamos como Australia… Y rubios.

- Fabuloso! Nuestro viaje a Dominicana fue so-ña-do!

- Ah, si, contame!

- La gente divina… Pero te digo, a la que por poco la declaran la chica más linda de toda la isla fue a mi nena, a Karen. Vos viste, tiene un cuerpo la mocosa y con ese pelo largo y rubio… Ay, los negros estaban fascinados, no dejaban de mirarla, una reina mi hija, la verdad…

Amnesia

Me encanta encontrármela en alguna que otra reunión y escucharla hablar.

Ella está subida a un pedestal y desde ahí mira a los demás: Fijate bien que cuando habla tiene los párpados entrecerrados, la cara casi inmóvil a no ser por la boca cuando habla.

Si recién te conoce, una de las primeras cosas que te cuenta es que ella es vegetariana.

Si vos alguna vez compartiste más de un día con ella sabés que, en realidad, desayuna un paquetito de papas fritas, almuerza y cena pastas, de postre un chocolate y durante la tarde come pan o galletitas de agua. Nada más. Y comprendés que no es que ella sea vegetariana: no come carne, que es distinto.

Si entró en confianza o está en un grupo de amigos, y si a alguien se le ocurre decir algo como "...Puro marketing, che. Le dicen a la gente lo que la gente quiere oír...", ella inmediatamente levanta su dedito índice, lo flamea de un lado a otro y te dice bien rápido, frunciendo los labios "No, nonononononononono... Perdoname, yo no soy 'la gente'; yo soy un ser humano con su propia personalidad y principios, jamás dejo llevarme por la mayoría, blahblahblahblahblah...".

Y capaz que termina de decir eso, agarra la revista Viva y se fija en su signo del zodíaco a ver qué le depara esa semana, sobre todo la "Sorpresa".

Y menos mal que estudió un par de años Filosofía y Letras! Militaba, iba a marchas, estaba totalmente entregada a las ideas de izquierda pero cuando comenzó a trabajar conoció el placer que da gastar dinero y no la veías jamás vestida con algo que no fuera de marca, a pesar de que de lejos tenía toda la apariencia de una hippie “setentosa”.

Cuando sintió que le había llegado el momento de elegir novio para casarse, tuvo amnesia marxista: Hace 3 años que está “felizmente casada”, vive en un country, conduce su 4X4 y es una exitosa wedding planner.

Yeguas

	Ariana es mujer.
	La mujer es mala.
	Ariana es mala.

Somos yeguas. Los hombres son más inocentes o hay cosas en que no se fijan y nosotras sí.

- Vos te casaste? Tenés hijos?

- No, todavía nada.

- Mirá, éstos dos son mis nietos, los hijos de la Kari. Ella sí se casó.

- Vas a salir así?

- Así cómo, ma?

- Así, con eso puesto.

- Si, por?

- Ay, por favor! Lo que parecés!

- Ay, Trini, estás embarazada!!!!

- No…

- Ay, pero entonces… Hay que bajar esa pancita, eh… Qué anda pasando, mucha angustia oral, eh?

- Mirá qué distintas que somos! Ni nos compares!

- Por?

- Please! YO me casé, tengo hijos, soy una profesional, vivo bien, el fin de semana me lo dedico a mí, voy a tenis…

- Y ella?

- ELLA?!?!? Es una mochilera bohemia, se lo pasa viajando por Europa, decime si eso es vida… Con esas mechas que tiene...

Carlitos

Cuando nació Carlitos (no deberían permitir esta clase de nombres en el siglo XXI!) toda la familia se alborotó porque fue el primer sobrino, el primer nieto y varón!

Todos estaban encantados, los tíos se turnaban para hacerle upa y comentaban con orgullo lo inteligente y sagaz que era este bebé porque giraba su cabeza en dirección de quien le hablaba, porque se reía, porque movía un dedo, porque dormía, porque blah blah blah blah.

Carlitos crecía y reconocía a los tíos que le enseñaban a señalarse la nariz, los ojos, el pelo.

En un cumpleaños, los tíos le enseñaron a Carlitos a pasar el dedo por la torta antes de ser cortada y todos festejaban esta “osadía” (inducida) y todos se reían y Carlitos también.

Pero un día Carlitos se río de algo y nadie se río con él. Otro día él hizo de cuenta que se caía y se dio vuelta para ver a los tíos pero nadie se rió. Otro día vio que todos se reían mucho, se abrazaban y le tocaban la panza a una tía que antes se reía mucho con él.

A los meses Carlitos se dio cuenta de que había un bebé y que nadie le dejaba tocarlo y que todos se reían pero no con él.

Al poco tiempo hubo un cumpleaños y cuando trajeron la torta, Carlitos hundió el dedo en la crema. Y nadie se rió. Recibió una fuerte palmada en la mano. Y Carlitos tampoco se rió. Se fue a un rincón y se puso a llorar sus primeras lágrimas de desilusión.

(Bueh, me salió algo melancólico pero se nota contra quiénes va mi enojo, no?)

Perfecta

Ella se mueve por la vida con una sonrisa en la cara, pensando que ella todo lo hace bien, que es tan perfeccionista que todo le sale bien, que todo el mundo la admira por su clase y su buen gusto.

Si comentás que te gustan los brownies, ella te dice que le salen espectaculares, que tiene su receta secreta.

Si comentás que te compraste un sweater muy lindo por Santa Fe, ella te mira seria y te pregunta cómo compraste ahí, ella prefiere ir a un shopping tranqui a comprarse ropa y luego tomarse un capuccino mientras lee su libro.

No se te ocurra nunca contarle algo que te salió mal, por ejemplo, que quisiste, no sé, hacer una salsa que tenés en un libro de recetas porque ella enseguida te interrumpe y con su delicada cadencia te comenta que a ella esa salsa le sale como los dioses.

Una vez estábamos tomando mate y fui lo suficientemente distraída como para comentar que había querido plancharme una camisa y se me arrugó en la parte de atrás y por más que intentara, no podía sacar las marcas: Estuvo veinticinco minutos hablando, monocorde, incesante, meticulosa, sin parar, describiendo su manera de plancharlas y que a ella, por supuesto, le quedan perfectas.

Luego, abrió su cartera y me comentó que era hora de tomar sus antidepresivos.

Príncipe

- Bueno, me vas a comprar las zapatillas, ma?
- Si, te dije que si…
- Pero que sean Nike, eh…
- Vos sabés que yo SIEMPRE te compro todo de marca…
- Bueno, dale, mañana!
- Ay, él… nació para príncipe…

Este diálogo no lo escuché antes de ayer… Lo escuché hace más de 20 años (aunque no soy tan vieja) en el cumple de Mirnita (ahora es Mirna). Un diálogo entre Claudito (ahora es Claudio) y su mamá.

Madre argentina, si tienes un hijo de unos 8-10 años y te sientes identificada con este diálogo, quisieras saber qué le depara el futuro a tu hijo?

Claudito fue siempre un consentido, usó chupete hasta los 6 años y siempre tenía tres en cada mano y tomó la mamadera hasta los 9.

A pesar de tener hermanos, él siempre se sintió el centro del universo porque su mamá se lo hizo creer: Los berrinches eran señal de que su hijo tenía “clase” y era muy selectivo. Un futuro monarca sin corona.

Claudio creció sin interesarle nada, no le gustaba leer, no le gustaba esforzarse, estudiaba lo mínimo necesario para zafar porque él “estaba para otras cosas”.

Sus modales dejaban mucho que desear, ir a comprar algo con él era todo un bochorno por la forma en que trataba a las vendedoras, “esas gronchitas de barrio”.

Socializar resultaba cada vez más difícil, permanecer en un trabajo costaba el doble y nunca llegaba al mes. Siempre se iba antes.

Hasta que los ahorros de mamá se agotaron, su paciencia también y Claudio se dijo que antes de verse humillado siendo empleado de “algo” en Argentina, mejor refugiarse en Barcelona.

Ahí lo vas a ver ahora, trabajando como esclavo, detrás de la barra de un boliche gay de mala muerte, soportando a todas las “mariconas” que se acercan a piropearlo o a maltratarlo como si fuera “una gronchita de barrio”, y él, que ahora no puede darse el lujo de irse y dejar a medio mundo plantado (porque si no, no come), aprieta los dientes y llora por dentro.

Horóscopo

Ariana acaba de llegar de una reunión de amigas y tiene la cabeza que le explota…

T1: Tonta 1
T2: Tonta 2, etc...
TFM: Tonta Futura Madre

T1: Dolo, entonces para cuándo tenés fecha?

TFM: Parece que el 22 o el 23 de setiembre…

T2 : Ay, Virgo!

T3: No, Libra!

TFM: No, bueno, creo que si nace el 22 es de Virgo y si nace el 23 es de Libra.

T4: Ay, re bien, re equilibrado!

T2: Si, pero si es Virgo va a ser re racional…

T5: No, los racionales son los de Capricornio…

T1: No, los de Tauro…

TFM: Ay, sí, chicas, pero yo estoy haciendo toda la fuerza y rogando que nazca de Libra. Yo que soy de Piscis y el gordi que es de Géminis, viste, es mejor tener un hijo de Libra… Piscis y Virgo, viste, no... Me muero si es de Virgo!

T2: Ay, si, no? Es que los de Libra, son, no sé… son, viste, así, equilibrados, tranqui…

TFM: Si, tal cual…

... Y así toda la interminable tarde...

Cineasta

- … Y nosotrossss, nos quedamos en casa, nos miramos una peliculita…

- Cuál?

- Una que se llama Ran…

- Ni idea…

- Es de Kurosawa, un genio el tipo.

- Ah, si. Escuché que es un gran cineasta…

- Es el mejor!

- Y por qué?

- Porque el tipo es un genio…

- Pero por qué es considerado un genio?

- Porque… porque es un genio, es el mejor, filma como los dioses…

- Ah… Bien… Pero no me contestaste por qué es el mejor…

- Vos mirá la película y me contás…

(Gordito, zafaste de ésta y de mis preguntas. La próxima vez hacete el canchero y el cineasta con otros, ok? Cinemaníaco lector-de-críticas-de-diarios...)

Telenovela

Fabiana hubiera sido la rival telenovelera de Andrea del Boca y la hubiese vencido!

Pero al no tener talento para la actuación ni agallas para intentarlo, Fabiana se decidió a ser la protagonista de LA telenovela: la telenovela de la vida, amigos.

Pero no sólo de la propia: de la tuya, de la mía, de la de todos. Fabiana es la protagonista total de la vida de todos.

…

No exagero al decir que el cumpleaños número 90 del Tata se estuvo organizando durante más de 18 meses. No porque fuéramos a gastarnos la vida en una fiesta importante sino porque queríamos que todos, absolutamente todos los primos, sobrinos, nietos y bisnietos estuviesen presentes. Todos, tanto los que viven en el país como en el exterior. Entonces el evento exigió de una logística que sólo la tía Kika sabe desplegar: y lo logró!

El día del cumpleaños del Tata nos reunimos toditos en la casa de tío Mauricio y parecíamos los Cubrepileta: A propósito, para amucharnos y sentirnos aún más cerca, tía Kika pensó que lo más divertido era sentarnos a una mesa exageradamente larga, con individuales rojos y velas. Divino.

Todo había transcurrido alegremente hasta que el momento formal de la noche llegó: tío Mauricio se puso de pie y abrió la boca para decir: “Hoy, hace 90 años…” y Fabiana, como un resorte, se puso de pie y también abrió la boca pero para interrumpir: “Ay, perdón, pero es que tengo algo para anunciarles… El año que viene, cuando le estemos festejando los 91 años al Tata, vamos a tener un nuevo integrante en la familia…”

De más está decir que volaron los abrazos, los grititos de alegría, las lágrimas, los besos y las felicitaciones, se desacomodaron las sillas, se desearon felicidad y salud…

Al diablo el brindis. Al diablo la fiesta. Al diablo con el Tata.

A quién le da ganas de brindar por los años vividos cuando “hay vida en mi vientre”…

Felicitaciones una vez más, Fabiana.

Telón.

Mellizas

Hacía rato que no visitaba a María Eugenia y a sus mellizas, justamente por sus mellizas, odiosas criaturas que con tal de llamar la atención en una reunión de amigos son capaces de cortarse la yugular mutuamente.

Pero una, a pesar de ser mala, es amiga y cumple ante el pedido casi desesperado de María Eugenia que no sabe cómo escapar de semejante realidad - ser madre de tales ejemplares.

Las mellizas son Itchy y Scratchy y son insoportables:

Tienen 4 años, el pelo enrulado y enredado porque no aceptan que se las peine.

Tienen lagañas en los ojos porque no les gusta que le laven la cara.

Tienen ojeras porque sólo comen postrecitos y golosinas.

(Odio cuando lloran a los gritos, abriendo la boca y mostrando la lengua llena de palitos salados masticados).

Si vas a visitar a María Eugenia tené cuidado y no te distraigas mientras hablás: Si sentís algo debajo de la mesa, no es el perro (a quien las niñas una vez mordieron): son ellas, listas para rasguñarte las piernas.

Yo fui a visitar a María Eugenia y tuve la idiota idea de llevarles un regalo a los monstruos. Para evitar más peleas y celos entre ellas (al menos mientras yo me encontrara allí), decidí comprarles lo mismo: un perfume Mujercitas para cada una.

Milagrosamente la casa estaba en silencio: María Eugenia estaba feliz de que sus hijas estuvieran durmiendo la siesta, primera vez en dos años y medio.

Después de unos mates, sentimos un movimiento y era una de ellas: no sé si Itchy o Scratchy, lo mismo da.

María Eugenia, madre paciente, le cuenta que tiene un regalo, la ayuda a abrirlo (cero expresión en la cara de la infante) y mira el perfume.

María Eugenia, madre tarada, acota: “Viste qué lindo perfume? Ariana le trajo uno igual a Itchy/Scratchy pero el tuyo es el más lindo, sabés?”

María Eugenia, sabés qué? Te merecés las hijas que tenés. Estoy llegando a la conclusión de que en vez de víctima sos victimaria. Jodete.